A base de popo popo - mais de quoi est donc constitué ce popo-popo?

Après avoir supporté vos nombreuses jérémiades je consens enfin à vous délecter de mes précieuses paroles. Bon là j´hésitais à écrire CACA ! en gros comme ça, pour créer le contraste avec ce style littéraire lourd et alambiqué, mais finalement je pense que ça n´apporterait pas grand chose à ce billet, et puis ça n´a pas beaucoup d´intêrét.

Vous vous souvenez de la polonaise évoquée plus bas ? Voilà maintenant c´est ma copine. Donc là vous vous demandez : comment as-tu fait ? Quelle est ta technique ? Quel logiciel tu utilises ? C´est archi-simple (comme diraient les gens de Le Havre) : il suffit de monter un spectacle pyrotechnique son et lumière où les feux d´artifice forment le prénom de la personne que vous souhaitez « emballer », sur fond d´une musique que vous aurez composée en vous inspirant des grands romantiques de notre époque (Poetic Lovers, James Blunt, Carlos, pour ne citer qu´eux). Emmenez-la ensuite faire un tour en gondole puis enchaînez avec un dîner aux chandelles dans un resto chic – McDonaldsse n´est pas vraiment considéré comme chic ; un Beurgueure King sera plus adapté- et invitez-la finalement à un « dernier verre » qui est en réalité (c´est un grand secret que je vous dévoile) un code secret de Holywoodpour dire « viens on va baiser à la maison ».
Voilà c´est prêt, vous n´avez plus qu´à déguster.

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Bon voilà une liste des derniers trucs que j´ai fait, bien que je n´apprécie guère les listes :

- tousser pendant 2 semaines
- faire une jam-session à la maison avec un chilien et un italien
- voir l´expo "world photo press 08"
- manger des sushis achetés au supermarché
- voir "Quantum of Solace" en vost avec une polonaise
- boire du thé
- faire un powepoint de présentation pour Jonathan pour boulot de logo refreshing d´une société de conseil en fromages (oui)
- modéliser des lampes en 3D (eeemazing)
- sortir et boire des verres dans un bar en autodemiservice (bon, en gros ils te filent la bouteille et tu te sers)
- voir la recrudescence de groupes plus stupides les uns que les autres sur le livre de faces et être désespéré par le nombre d´"amis" qui les rejoignent (top 5 : "Si ce groupe atteint plus de 10 000 membres je vous montre tout!" "THE FACEBOOK BLACKOUT" "p Pour que Facebook donne 1€ au Téléthon par membre présent dans ce groupe !" " Mes Statistiques Facebook" )
- faire de l´art urbain armé d´une Dymo
- attendre ma bourse... qui est toujours à la traîne... parcequ´elle est trop remplie... de caca!
(belle démo de descente graduelle dans le blague-level)

Allez on a qu´à dire que c´est fini, je mets une énième photo avec un effet vintage et c´est bouclé. C´est dingodingue j´ai reçu un mail d´un gars de l´UTC que je connaissais pas qui voulait savoir comment je faisais cet effet. Putaing mais un peu de curiosité bordel! J´ai envie de lui dire de taper "effet photo vintage" sur google, mais je crois que je vais juste pas répondre. J´ai pas envie qu´on me copie, sinon je devrais trouver un autre truc pour faire mon original sur facebook, genre insérer un petit singe dans mes phot... hééé! Éclair de génie.

Boombaka!

Je sais pas encore de quoi va parler ce message, mais je commence à l´écrire, on verra en cours.
Parce-qu´en fait, je suis au boulot, mais Jonathan est pas là aujourd´hui, il est allé donner des cours à la BAU, une école de design, et du coup on est tous seuls au boulot et j´ai rien à faire.

Ah ouais, je pourrais parler du fait que les catalans sont des gens assez fermés. Bon ben voilà. Ah ouais, et après avoir parlé avec des chiliens, je me suis dit que le chili c´était quioule pour faire un erasmus. Il parait qu´ils sont sympas et vachement ouverts, que tout le monde dit bonjour dans la rue, et puis y´a la montagne et la mer, paraît qu´on peut arriver en snowboard sur la plage, enlever ses boots et son masque et plonger dans l´océan pêcher le requin (nb: exagération grossière)... en même temps leur objectivité est légérement douteuse du fait qu´ils soient chiliens.

Hé vous avez quoi? Le fameux "mets un pull, tu vas attraper un rhume!" que disait votre maman, et bein c´était un putain de mensonge, comme le père noël et le club Dorothée. Le fait d´avoir froid vous fait pas attraper de rhume, ni baisse vos défenses immunitaires (bon, sauf en cas d´hypothermie avec les doigts tous noirs et des stalagmites dans le nez). En fait, le virus se répand plus en hiver, c´est tout, et on l´attrape uniquement en entrant en contact avec. Par exemple j´ai le rhume, j´éternue comme un sale et je me mets un doigt dans le nez, ensuite je prends le métro et je m´accroche à la barre, puis un autre mec arrive, se cramponne aussi à la barre et ensuite il suce son doigt (faut dire qu´il est un peu bizarre). Boombaka! Il a le rhume.

Lampes

En ce moments on est sur pas mal de projets simultanément, voilà un petit extrait d´une lampe en cours de rendering (oqé j´ai vu, le cable rentre dans le sol, mais c´est fait exprès, une technique américaine)
Quand même, ils sont cons ces fabricants de lampe. Carpyen, c´est les mecs pour qui Jontahan designe les lampes. Le segment cible c´est entre moyen et luxe, c´est à dire que tu payes 140 euros pour une lampe en verre (voir plus bas) assez simple. Ça me paraît ouf que des gens achètent des trucs aussi chers. En fait j´ai l´impression qu´ils sont pas très efficaces à Carpyen, souvent les lampes coûtent assez cher à fabriquer et ça se répercute sur le prix de vente... alors qu´il y aurait plein de moyens de réduire les coûts.
Hé vous en parlant de ça vous savez quoi? (réponse évidente : non)
Maintenant mon reufré Mikel veut laisser tomber son bts optique et faire design industriel aussi! Putaing "Girard brother´s design" ça sonne pas ouf, faudrait se trouver un autre nom de famille, genre un truc italien en "ini", ça fait bien design, ou un truc américain pour avoir la classe américaine et être potes avec Obama.

Guiris

Les "guiris" comme on les appelle ici de façon plus ou moins affective, sont sûrement la 3ème espèce la plus répandue à Barcelona, après les Barcelonais eux-mêmes et les étudiants erasmus.
Ils sont partout, et forment en général un flot discontinu dans la rue centrale de la ville, la Rambla. Au début, on trouve cette zone marrante, mais on prend bien vite l´habitude de l´esquiver, d´autant plus que les chapardages en tous genres sont fréquents dans cette zone.

Les guiris ont les chaussettes dans les sandales, la quaranto-cinquantaine, arborent des t-shirt hilarants type "vodka conecting people" ou "sex instructor", boivent de la sangria à 5 euros et de la paella préparée par des chinois pour se sentir intégrés à la culture espagnole, achètent le lézard de Gaudi en miniature, parlent fort dans les bars, bloquent les rues et respirent notre bon air barcelonais, en plus de ça ils sont moches et c´est tous des pédés.

Hé c'est étrange je me suis rendu compte que je parle pas trop de ma laïfe, contrairement à d'autres gueblo (celui de Sarra est un bon exemple). Bon bah voilà, les 2 zigotos c'est Rémaille et le vieux Perse qui sont venus me visiter un weekend, je les ai emmenés faire tous les trucs typiques genre sagrada familia. Mais la Sagrada Familia en fait elle est plus jolie de loin que de près je trouve, un peu trop fouillis, trop de mélange de styles, avec même du béton à des endroits.
Ah et on est sortis avec des copines germano-suédo(véridico)-polaco-espagnoles et ensuite on a voulu aller en teuboi mais on s'est fait refouleeeer AH LA HONTE!!! Bon, en même temps on avait prévu d'aller en teuboî, du coup on avait mis nos nike tn et survets quechua, le tout avec un tshirt Umbro et un blouson DDP. Mais en fait c'est pas le videur qui nous a refoulé, si on y pense bien, c'est NOUS qui avons refoulé le videur Hééé ouais!

C´est la crise bordel!

Bon avec tout ce bordel de la crise et tout, Jonathan a l´air un peu en galère. Il se basait beaucoup sur ses projets d´architecture d´intérieur, mais là l´immobilier est un peu en panne à cause que Lehman Brothers ils ont pris tout l´argent du monde (si j´ai bien compris).

Du coup on fait plein de lampes en ce moment, et je viens de finir un boulot pour des bancs publics, où fallait faire des rendus et essayer de les insérer dans des décors supposemment de la ville à qui c´était destiné. En fait le problème c´est d´arriver à bien les intégrer tout en les faisant ressortir, vu que c´est ce qu´on veut mettre en valeur.

Ce qui me fait hallucinogéner, c´est le peu de professionalisme des gens avec qui on bosse. Par exemple on avait aussi demandé au mec des bancs de nous dire quel type de bois il voulait. Et dans le fichier qu´il nous envoie, une petite image de "bois tropical". OK. Vu la définition minuscule de l´image, aucune utilité. Par curiosité, je tape "bois tropical" sur google images et BOOMBAKA! premier résultat c´était ça.

Anti-Karaoke

Le lundi soir à Barcelone, un des endroits les plus "in" tout en restant underground, parceque c´est sous la terre en fait, dans une sorte de grosse cave , c´est l´antikaraoke au sidecar - prononcer sidécarrr avec un sale accent ibérique- situé près des ramblas.
Bon, pourquoi "anti" vous vous demandez-vous? C´est un question d´ambiance je dirais, c´est très rock´n roll à l´ancienne.

La musique va de Metallica à Jet, avec plein de grands classiques comme "nanana of the eeeeeeeeeeeye... of the tiger! ta tatata tatata tatataaaaa" ou encore "mamaaaaa blablabla on the ground", et même - Holy Crap!- du Blind Guardian, avec leur chanson "run to the hills" qui est assez marrante dans le style rétro médieval pourri.

Les gens qui montent chanter gèrent en général pas trop mal, en plus dès que la chanson est connue tout le public beugle à l´unisson. Y´a quand même des cas, genre un vieux mec qui est monté chanter la fameuse "run to the hills"... on peut pas lui reprocher de pas être à fond dedans, il sautait même sur les murs et tout... mais disons que son La n´était pas exactement à 440 hertz. Mon préféré, c´est un vieux métalleux tout pourri avec un blouson en cuir et des dents éparses, qui vient toujours tout seul, avec un faciès qui à l´air de dire "BRWWWAAAA!", et c´est effectivement à peu près la seule chose qu´il "chante" lorsqu´il monte en scène.

Le tout est animé par une animatrice (!) très trash qui fait le show, fournit des tas de déguisements aux participants qui montent. A un moment donné, elle prend une bouteille de Jack Daniels et la verse dans les gosiers grands ouverts de la foule, en jette quelques giclées dans le public, et la fait gentiment passer. Le Jack Daniels, c´est classe, mais bordel, c´est dégueu, surtout dans les yeux. Ah, à un moment elle sort de sa culotte un tampon plein de sang (c´est du faux hého hein!... j´espère) et le balance dans le public, ça c´est ROCK´N ROLL!


Bon voilà je vous laisse admirer quelques photos récupérées via tillate.com, moi j´y suis allé 2 fois, et je dirais que j´ai passé un bon moment convivial.

*Photos : j´avais une trop sale gueule sur la mienne alors j´ai pris des photos d´autres gens que je connaissais pas mais que j´ai vu là-bas : l´animatrice, Kurt Cobain version gay, un marin, deux mecs dont un avec une gibson SG gonflable